Twitt - Chistes de Nacho Vidal

Os dejo algunos titulares:

- Nacho Vidal, condenado a pene de muerte

– Nacho Vidal cumplirá su condena de cabo a rabo

– Nacho Vidal ha declarado que no sabe porque coño lo han detenido.

– La detención de Nacho Vidal ha sido un palo muy gordo para todos

– Yo lo de nacho Vidal no me lo creoŠ Chicas, os lo tragais?

– me parece injusto que no se valore a Nacho Vidal por su calidad como
actor. en algunas películas se salía.

– Que a Nacho Vidal le gustaba blanquear las cosas todos los sabíamosŠ

– Nacho Vidal ha blanqueado dinero para seguir tapando agujeros

– Detenido Nacho Vidal por blanqueo de caras

– Nacho Vidal blanqueaba dinero? También? Lo de los dientes y las caras lo
sabía, lo del dinero noŠ

– Nacho Vidal detenido por supuestamente blanquear el techo de su
habitación.

–Detienen a Nacho Vidal por blanqueo de dinero. Presidiarios de España,
eviten las duchas. Es un consejo del Gobierno de España.

–Los compañeros de prisión de Nacho Vidal pidiendo jabón líquido bajo
amenaza de amotinamiento

– Si Nacho Vidal va a la cárcel, los presos exigirán que se ponga goma
antideslizante en las pastillas de jabón

– Presos haciendo cola en las duchas esperando a Nacho Vidal. Y nunca mejor
dicho

Chiste de Benzema

YA TIENE SUS DÍAS, PERO LA GRACIA SE MANTIENE...

Chistes en twitter sobre Sara Carbonero

LOS TWITEROS SE HAN CEBAO PERO BIEN CON SARA CARBONERO DEBIDO A SUS INTERVENCIONES BREVES EN LOS PARTIDOS....


- Sara, ¿cómo ves lo de jugar sin nueve? - Que dos contra once va a ser más difícil. - Gracias Sara.


- Sara, ¿cuál es el 11 de Inglaterra? - Eleven. - Gracias Sara.


- Sara, ¿algún cambio en Croacia? - Pues no sé. Yo estoy en Polonia. - Gracias, Sara.


- Sara, ¿cuánto hay de descuento? - 20 euros en estos zapatos monísimos. - Gracias, Sara.


– Sara, ¿qué piensa Del Bosque? – Yo soy más de playa. – Gracias Sara.


- Sara, 10 minutos para el final —9 en Canarias —Gracias Sara.


- Sara, ¿cuál es el estado de nuestros jugadores? -Hey there! I'm using Whatsapp. -Gracias Sara.


- Sara, ¿cómo ves a Torres? - De lejos. - Gracias, Sara.


- Sara, ¿has visto el Muro de Berlin? - No tengo a Berlin en el facebook. - Gracias Sara!


- Sara, ¿qué te parecen los reflejos de Casillas? - Mi novio no se tiñe el pelo. - Gracias, Sara.


- Sara, ¿puedes hablar con Cesc? -Cí, claro, ¿ací te cirve?


- Sara, ¿quien sale por Inglaterra? - Al precio que están las copas, muy poca gente Manu. -Gracias Sara.

APM - Arguiñano

Apagar las luces

Apagar las luces

¡¡¡¡UNA JUERGAAAAA!!!!

Julián López - El chiste de la panadería

Chistoooon del risitas

Lo mejor de Juancarlitros

Juancarlitros - Ofertón en la carnicería




Juancarlitros - Granos de arena



Juancarlitros - Humor élfico



Juancarlitros - Bruce Springsteen a tope



Juancarlitros - Lío en la pizzería



Juancarlitros - Patxi y el armario



Juancarlitros - Un cocodrilo muy listillo



Juancarlitros - El colmo de Batman

Chiquito - El chiste de la hormiga

Cuando las mujeres beben

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido
que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.
Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...
y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m.
completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras
9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con
mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente
y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me
preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había
llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de
momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro
reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi
amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro
veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres
veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió
corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se
durmió...'

Chistes - Encuentros de hombres y mujeres

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la peluquería:

- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagináte que... bla ..... bla ...

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto los últimos días en los shoppings y se habían comprado, y después de haberse contado con quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que les habían contado...

- Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu marido te vea así, te come viva, ¡con lo divina que estás! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡¡Ay Susy, tú sí que estás divina con ese vestido tan mono!!

Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: 'Esta zorra se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbecil! No entiendo cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica'.
La del peinado se va pensando: 'La muy anormal debe de estar muriéndose de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!'


Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

¡Qué hiciste cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
- Sí, ¿por?
- Pues nada so puta, que te queda como el culo, así tan cortito.
- Sí, pero a tu mujer bien que le gustó.
- Y qué, pero si mi parienta esta gili, membrillo. Bueno, te dejo; dale un besazo a la maciza de tu tronca. ¡Qué que buena que está, la hija de puta! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
- ¡Y yo a la tuya, mamonazo!

Se despiden y uno se va pensando: '¡Qué tio más de puta madre este Fernando!'
Y el otro se va pensando: 'Como quiero a este tronco'...