Qué pasaría si una tía buena te ofreciera practicar sexo...

No, no es broma, forma parte de un experimento que se hizo en California




Primero se hizo con hombres y después con mujeres con resultados bastante dispares...




Pero lo mejor es el artículo de referencia en JOT DOWN

APM - Pareja por pena

UYYY UYYYY QUEEEE MAL ROLLLLLITOOOOOO

APM - Amor a primera vista

HAY GENTE QUE LO TIENE CLARINETE, PERO SE PUEDE SER PELÍN MÁS SUAVE O QUÉ?

Mujer Claramente Enamorada

Mu mal rollito!!!!!

Algo me dice que esto no acaba bien...lo más heavy es cuando la tía intenta darle la vuelta a la tortilla y le dice "¿A ver qué paranoia tienes ahora?"

Vamos ¡¡¡Tú puedes!!!!

Alemanes celebrando como aparca una mujer...

Diferencias entre hombre soltero y casado

NO QUIERO NI PENSAR LA QUE LE ESPERA AL AMIGO.....

Advertencias para mujeres Eurocopa 2012

1. La Eurocopa inapelablemente va a tomar posesión de nuestro ser y de nuestras agendas. No es que os hayamos dejado de querer, simplemente nos apasiona el fútbol. No os lo toméis a mal, es INEVITABLE, es un tema genético. Si quieres marcarlo en tu agenda, los primeros partidos de España son el 10/06 a las 18:00, el 14/06 a las 20:45 y el 18/06 a las 20:45. Luego hay octavos, cuartos, semis, tercer y cuarto puesto (sí, también es importante) y final.

2. Se os aconseja leer la sección deportiva de la prensa diaria y ver los resúmenes para que tengamos tema de conversación; si no lo hacéis, que no os extrañe que no hablemos durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es nuestra, a todas horas, sin excepción. El mando ni mirarlo.

4. Si tenéis que pasar frente a la tele durante un partido, podéis hacerlo, siempre que sea gateando, preferiblemente con una cerveza y un plato de patatas, y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea si el niño se ha caído, salude a tu madre, haga la compra, apague el incendio de la cocina, etc. No estoy, luego no existo.

6. La nevera deberá estar llena de cervezas frías. Si vienen unos amigos a compartir unas horitas de fútbol deberéis estar contentas por su visita y no mirarles con cara de odio irracional.

7. Si me ves molesto porque España va perdiendo no me digas "no es para tanto," ni tampoco "seguro que ganan." Sólo harás que me cabree más. Si vas a corear un gol, asegúrate primero de que ha sido España la que ha marcado. Nuestros chicos suelen ir de rojo. En caso de duda, pregunta primero o analiza nuestra reacción: si saltamos gritando "gooooool" como posesos es buena señal, anímate a corear los nombres de nuestros jugadores. Los delanteros, suelen ser los que marcan goles, pero puedes documentarte enwww.marca.com

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo, pero no se te ocurra comentar cuánto te gusta éste o aquél jugador. Los futbolistas no son "monos" o "guapos", son máquinas asexuadas de jugar a la pelota. Evita hacer cualquier comentario técnico si no entiendes. Ya te explicaré que es un fuera de juego en el intermedio o míralo en internet.

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria, los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. Es como cuando tú sales de compras y te pruebas un vestido o unos zapatos.

10. Si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el bar o en su casa, iremos sin dudarlo. No importa si nos llama un minuto antes de que empiece el partido. ¡Ah! y si no estás lista, no te espero, los partidos duran menos de dos horas y no hay margen de maniobra ¡¡¡¡ te quedas en casa !!!! Si te das mucha prisa a lo mejor llegas a la segunda parte. No es importante lo que te pongas, no te vamos a mirar.

11. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los mismos partidos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo has visto, ¿por qué no cambias de canal?" ni "¿No te aburre ver todo el rato lo mismo?". ¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

12. La cerveza siempre será lo primero en la lista de la compra. La cerveza sin alcohol no es cerveza.

13. Vestir en chándal o llevar la camiseta de la selección está bien visto en esta época del año. Quizá no cumpla con tus expectativas estéticas, pero la roja es intocable. Si casualmente se pierde o se estropea en la lavadora, compraré una nueva con el dinerillo que tenía reservado para tu regalo de cumpleaños.

14. El Barça, el Madrid, el Atleti, Valencia, Bilbao…. no juegan, aunque sí sus jugadores. Si vas a animar a un equipo que sea a España.

No importa que hace dos meses me cagara en los muertos de éste o aquél jugador, ahora están en la selección y son los mejores. Mi fe en ellos es ciega. Si ganamos la Eurocopa, nuestro próximo hijo se llamará Vicente.

15. Ahórrate expresiones como: ¡"Menos mal que la Eurocopa es cada 4 años!" o ¡"Menos mal que sólo dura un mes". Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Afortunadamente contamos con el Mundial, la Liga, la Champions, la Fórmula 1, las motos, el Tour, la Vuelta, Roland Garros, Wimbledon, el Mundial de Atletismo, las Olimpiadas de verano e invierno y los canales de deporte para rellenar ese gran vacío que deja la Eurocopa.

16. Sara Carbonero es una diosa. Si la llamo en sueños no te ofendas

¡¡¡¡Atiendeeeee a lo que te estoy diciendo!!!!!

Mujeres y contraseñas

El por qué los hombres beben cerveza

A ver cuánto aguantas sin respirar

¿Casualidad o destino?

Hombres y mujeres en la ducha

Cuando las mujeres beben

Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido
que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.
Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas...
y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m.
completamente borracha.

Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras
9 veces más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido
de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con
mi marido... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente
y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me
preguntó que a qué hora había llegado anoche y le contesté que había
llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de
momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

'¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro
reloj de cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi
amor?'.
Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces.....
Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro
veces más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres
veces.... Se partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió
corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se
acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un pedo y se
durmió...'

Chistes - Encuentros de hombres y mujeres

Dos mujeres se encuentran en la calle, una de ellas iba saliendo de la peluquería:

- ¡Hola, Susy! (¡mua, mua!) ¡Te cortaste el pelo!
- ¡Sííííí! ¡Y no te imaginas con quién! Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. ¡Espectacular! ¿No?
- ¡¡Ay, barrrrbarooooooo!! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Que divino! ¡Me lo quiero hacer igual! ¿Te hiciste reflejos, no?
- ¡Nooo! Es una nueva técnica para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imagináte que... bla ..... bla ...

A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto los últimos días en los shoppings y se habían comprado, y después de haberse contado con quien se habían encontrado y a quién habían llamado y de lo que les habían contado...

- Bueno, guapa, corre para tu casa que cuando tu marido te vea así, te come viva, ¡con lo divina que estás! Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- ¡¡Ay Susy, tú sí que estás divina con ese vestido tan mono!!

Al ver como se aleja su amiga, Susy piensa: 'Esta zorra se ve tan ridícula con ese peinado nuevo y no se da ni cuenta. ¡Menuda imbecil! No entiendo cómo su marido, con lo bueno que está, siga casado con esta mongólica'.
La del peinado se va pensando: 'La muy anormal debe de estar muriéndose de la envidia. ¡¡Y todavía se quiere hacer algo igual, con lo fea que es la hija de puta!! ¡Qué coño se va a hacer, si tiene esas greñas que parecen paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca, la muy puta!'


Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:

¡Qué hiciste cabronazo? ¡Te cortaste el pelo!
- Sí, ¿por?
- Pues nada so puta, que te queda como el culo, así tan cortito.
- Sí, pero a tu mujer bien que le gustó.
- Y qué, pero si mi parienta esta gili, membrillo. Bueno, te dejo; dale un besazo a la maciza de tu tronca. ¡Qué que buena que está, la hija de puta! ¡Cómo la pondría si me dejaras!
- ¡Y yo a la tuya, mamonazo!

Se despiden y uno se va pensando: '¡Qué tio más de puta madre este Fernando!'
Y el otro se va pensando: 'Como quiero a este tronco'...

Mujeres al volante